7月11日(金)にお母さんが天国へ行きました。
突然の別れにたくさん泣きました。
今までの人生の中で一番泣いたなぁ。
頭が割れちゃうかと思うほど痛くなってビックリした。
たくさんの後悔をしました。
大喧嘩をして「出て行け！」と言われて実際に実家を出て行ったコト。
(お母さんが「出て行け」って言ったのだって、本心じゃないってホントは分かっていたの)
その後すぐに仲直りしても、忙しいのを理由にあまり実家へ帰らなかったコト。
帰ることが出来なくたって、もっとこまめに電話くらいすれば良かった。
ちょっとしたわがままなんで、いくらでも聞いてあげれば良かった。
もっとたくさんのおしゃべりがしたかった。
もっともっと一緒に旅行へ行きたかった。
そして、もっともっともっと親孝行をすれば良かった。
思い返すと、お母さんにしてあげられるコトってもっといっぱいあったと思う。
もっと望んでいたコトをしてあげられれば良かった。
駄目な娘だなぁと思う。
何もしてあげられなかったよね。
ホントにごめんね。
普段通っていた教会で7月13日(日)にでお通夜、7月14日(月)に告別式をしました。
父方のほうは仏教徒なんだけど、母方(私も)はキリスト教信者なので、教会で式をあげました。
これはお母さんが望んでいたことだったので、お父さんも父方のおばあちゃんも許してくれてよかったと思う。
お墓にも小さな十字架を立てても大丈夫ってお父さんがおばあちゃんに許可もとってくれました。
2日間の式では、お母さんはたくさんの綺麗なお花、そしてたくさんのお友達に包まれていました。
それから少しずつお母さんのモノを整理する。
お父さんが、お母さんが使っていたものを見ると、いつまでも後を引いちゃってダメなんだって。
整理が終わるのにはまだまだ時間が掛かりそうだけど、一緒に整理しているときに、小さい頃使っていたものとか、家族の写真とかたくさん出てきて、お父さんと思い出話をしたりもする。
私が3歳から21歳になるまで、毎年欠かさず年に1度は家族旅行へ行っていたことがお父さんお母さんの自慢だったらしい。
私も「ホントに仲が良い家族だよね」ってお友達に言われるのが凄く嬉しかった。
キリスト教では、納骨をする日にちは決まっていないみたいだけど、お父さんの希望で納骨は四十九日にすることになりました。
それまでには、お母さんのモノの整理も済んで、ココロも落ち着き、少しは元気がでるかな？
一周忌、三周忌とかも、キリスト教ではないけれども、これもお父さんの望むようにするよ。
きっとお父さんは誰よりも悲しいはずだから、なるべく望むようにすれば良いと思うし、お母さんもそうして欲しいと思っているとおもう。
お母さんがいなくなってから、部屋で一人になるとすぐに涙が出てきて、困る。
悲しくて泣くというより、勝手に涙がでてくるの。
お父さんがいると、お父さんも泣き虫だから、自分は泣いちゃダメだと思うのか、不思議に我慢ができるんだけどね。
いつまでも泣いていると、天国にいってもまだ心配しちゃうからダメだよねって思っていても、まだちょっと辛いなぁ。
もうちょっと泣くことがあっても許してね。
来週の連休明けから会社へ出勤するようになるけど、ちゃんといつも通り、お仕事できるかな？
会社にもいつまでも迷惑を掛けるわけにはいかないから、ちょっと頑張らないとな。
この日記の文章、あった出来事、自分の気持ちが上手くまとめられていないけど、今はこれが精一杯かな。
きっと、読んだ人に心配を掛けたり、気を使わせちゃったりするんだろうなぁと思ったんだけど、
この今の気持ちは忘れちゃいけない気持ちなんだと思い、日記に書かせてもらいました。
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